【床上的情緒誤讀】從情緒誤讀到身體化同理的親密練習

2025 年 11 月 17 日，情緒心理學大師 Paul Ekman 在舊金山安詳離世，享壽 91 歲。對許多心理學界、治療現場以及重視情緒教育的人來說，這不只是其中一位學者的離開，而像是某個情緒研究時代正式畫下句點。

從「六大基本情緒」到「微表情」訓練，Ekman 的理論讓我們知道：原來在人類不同文化之間，臉部一些細微變化，確實能夠傳達相似的情緒訊息。這套框架之後被廣泛應用在犯罪偵查、職場訓練、談判與溝通技巧訓練，當然也很自然地被帶入親密關係與性愛之中。

於是，在床上我們很容易開始默默在心裡盤算、試圖「讀懂」對方：

「他／她高潮時閉上眼，是因為放鬆投入，還是其實想逃避對視？」
「前戲時突然安靜下來，是非常享受，還是已經覺得有點無聊？」
「皺眉究竟是因為疼痛，還是太在意自己的表現？」

然而，近年越來越多研究提醒我們：真實生活裡的情緒，比任何一套分類系統都複雜得多。尤其一談到性愛情緒與親密關係時，如果只依賴「看表情」來理解對方，很容易出現嚴重的誤讀。

▌Ekman 之後：六大基本情緒，為何裝不下床上的真實感受？

Ekman 提出的六大基本情緒——開心、憤怒、悲傷、恐懼、驚訝、厭惡——為情緒科學奠定了重要基礎，讓我們意識到：原來某些情緒表達具有跨文化的一致性。這份貢獻是無可否認的。

但當研究者嘗試把這套分類放進日常生活中更複雜的情境時，問題就出現了。2023 年 Coppini 等人的研究發現，當受試者在真實語境下，用六大基本情緒來標記自己的感受時，彼此的一致性其實非常低——同一件事情，有人覺得是「快樂」，有人覺得是「緊張」，也有人覺得根本難以用單一情緒來描述。

性與親密關係更是如此。大多時候，我們並不是單純「開心」或「不開心」，而是一種混合狀態：

羞怯加上期待、慾望伴隨些微不安、害怕被比較卻又很想被欣賞、渴望被觸碰同時又擔心自己反應太大聲……
這些交疊的性愛情緒，如果硬要塞進其中一種「基本情緒」，就好像必須用一種顏色去形容整片夕陽天空，怎麼說都會失真。

因此，當我們在床上只憑「今天笑得好像比較少」、「說話好像沒有平常那麼興奮」就判斷對方是否享受時，我們很可能讀到的其實是自己的焦慮、過往的傷口，而不是伴侶此刻真正的狀態。

▌床上的情緒誤讀：你以為的「訊號」，可能剛好相反

在伴侶諮商與性溝通工作中，我們經常看見幾種典型的情緒誤讀：

● 高潮前突然皺眉
很多人第一個反應是：「是不是痛了？」但對不少人來說，這個表情其實代表身體進入高度專注，快感累積到某個臨界點，就像運動員衝刺前那一下用力，並不一定是負面感受。

● 前戲時變得非常安靜
你可能會以為：「是不是沒興趣？」但安靜有時候是因為感官變得敏銳，語言自然退到後面；也有些人是因為害羞，或是不知道說什麼才不會「打斷氣氛」，於是選擇只用身體來回應。

● 咬嘴唇、呼吸急促
單從畫面看，很容易被解讀成「快要高潮了」。但對某些人來說，這些反應也可能是緊張、擔心自己表現，或是以往曾有不舒服經驗，身體因此提前進入防衛狀態。

● 避開眼神、被親吻時身體微微縮了一下
不一定代表抗拒，也可能是因為太在意自己在對方面前的樣子，或者突然靠近了很脆弱的位置，需要一點距離來調整情緒與安全感。

如果我們只用「想／不想」、「開心／不開心」來理解這些反應，就很容易在心裡替伴侶寫出一個版本：

「原來他／她沒有我想像中那麼享受。」
「可能真的是我不夠好。」
然後，我們慢慢縮小自己的慾望，變得比較少主動、比較少發出邀請。

真正決定關係品質的，從來不是你會不會「偶爾讀錯一次表情」，而是：當你感到不確定時，有沒有勇氣停下來，開口問一問。

▌關鍵不是「讀心」，而是先說得清自己發生了什麼

很多人以為，要成為「床上很體貼的伴侶」，關鍵就是要學會觀察對方、讀懂每一個微表情。這些技巧當然有幫助，但如果只停留在「不斷猜對方」而不練習「說清自己」，關係很快就會卡住。

在親密關係裡，有一個經常被忽略、卻非常重要的能力是：辨認並表達自己當下的情緒狀態。例如：

「我剛剛皺眉，不是因為痛，而是刺激太強，需要慢一點。」
「我剛才突然安靜，是因為很投入感覺，也有一點害羞。」
「其實我很想要，但同時有點怕被比較，所以身體會有點縮起來。」

當你能為身體裡複雜的感受找到字，性愛溝通就不再只是「想要多少前戲」、「喜歡哪一種玩法」，而會包括安全感、界線、過往創傷與慾望。你越能清楚說出自己，越有能力真正聽懂對方。

對伴侶來說，他／她看到的表情，也不再是一個「必須立刻破解的謎題」，而是可以開啟對話的入口。你可以這樣說：

「剛剛看到你安靜了不少，我自己有一點擔心，想問問你是更投入，還是有哪裡不太舒服？」
「我注意到你皺了一下眉，我不太確定是太爽，還是有一點痛，可以跟我說說身體的感覺嗎？」

這些話，其實都是一種邀請：我願意理解你，而不是替你決定你應該怎麼感覺。

▌VR 研究提醒我們：真正的同理，是走進對方的身體

2025 年刊登在《Scientific Reports》的一項 VR 研究，做了一個很具體的示範：研究團隊讓男性參與者在虛擬實境裡「化身」為女性角色，親身經歷被街頭騷擾的場景。

結果顯示，當參與者對虛擬身體的「化身感」越強——也就是越覺得「畫面裡的那個人就是我」——他們感受到的憤怒、厭惡與不安就越明顯。那些情緒反應，是因為「把自己放進另一個身體裡」而被放大、被看見。

這個實驗其實在說一件對親密關係非常重要的事：
情緒不只是「我現在怎麼感覺」，還包含「我願不願意試著用你的身體去感受一次」。

當我們討論性與性同意（consent）時，如果可以稍微停下來問問自己：

「如果現在躺在床上的人是我，而且我曾經有過他／她那樣的經歷，我會有多害怕？」
「如果我的身體和他／她一樣容易感到疼痛，這樣的力道會不會太多？」
「如果我在他／她的位置，聽到這句話會覺得安全，還是會覺得被迫？」

這種設身處地的想像，就是所謂的「身體化同理」（embodied empathy）：不是只用頭腦分析，而是好像在心裡戴上一個看不見的 VR 頭盔，短暫住進對方的身體。

你並不需要真的擁有 VR 設備，才有機會練習這件事。你可以在事後談論性愛經驗時，和伴侶互相交換視角：

「如果你是我，你會怎麼理解我剛才那一下沉默？」
「如果換成你在我的身體裡，被摸到那個位置，你會想要怎樣的速度和距離？」

當兩個人願意這樣說、這樣想，性愛就不再只是技巧配合，而會變成一段彼此學習住進對方身體、慢慢累積信任與安全感的過程。

▌結語

Paul Ekman 為情緒研究打開了一扇很重要的門，教會我們可以用更具體的方式理解臉上的表情與情緒訊號。但在親密關係與性愛情緒的世界裡，我們需要走得再深一點：從「讀對方的表情」走向「理解彼此身體裡正在發生的情緒」。

當你願意承認自己也會誤讀、願意在不確定時暫停一下發問、願意試著用「如果我是你」的角度去感受一次，安全感就不再只是抽象概念，而會實實在在地，在兩個人的身體與相處裡慢慢長出來。

作者
Dr. Swag 賽維格 (林役勵博士)

性學博士・性教練・心理諮商師

專注性健康與親密關係的實務教學，結合性學知識與教練技巧，協助個人與伴侶處理性困擾、提升性溝通、建立身體自信。擅長以目標導向的練習與溫和對話，將抽象的「性與親密」轉化為日常可實踐的步驟。

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