【假高潮，其實是在保護誰？】從情緒調節看女性的「演出」與真實渴望

妳是否也曾在親密關係裡「演出」一場高潮，只為了讓氣氛不要冷掉、不想傷害伴侶、或希望這次性行為可以快點結束？

如果答案是「有」，妳並不孤單。很多女性都做過類似的事，而且這背後，往往藏著很複雜的情緒與關係顧慮，而不是單純的「欺騙」。

近期刊登在《國際性健康期刊》（International Journal of Sexual Health）的一項研究，分析了425位匈牙利女性的性經驗與心理特質，發現我們過去對「假高潮」的理解，其實太表面了。它不只是性行為中的一個「表演」，更牽涉到情緒調節、性焦慮和伴侶關係的動態。

▌假高潮，其實是情緒在求生

在這份研究中，研究者把目光放在「為什麼」女性會假高潮，而不只是「有沒有」。

結果發現，假高潮最常見的核心原因之一，是所謂的「情緒調節困難」——也就是當妳感到不舒服、不享受，卻很難把真實感受說出口：

・不知道怎麼表達自己的需要，只能用沉默或配合來「撐過去」。
・害怕被嫌麻煩、被批評「太敏感」、「太難伺候」，於是選擇演到結束。
・對正在進行的性行為其實不太舒服，卻又擔心臨時喊停會破壞氣氛，只好用假高潮讓一切快點收場。

換句話說，很多時候妳假高潮，並不是因為妳不誠實，而是妳正用自己熟悉的方式，努力維持一段親密關係、保護對方，也保護自己不去面對當下的尷尬與不安。

▌陰道性交、口交與「假高潮」：情境其實不一樣

研究也區分了不同情境中的假高潮，發現當性行為的重心放在陰道性交時，假高潮更常和情緒調節困難、性焦慮綁在一起。

在許多文化的「性腳本」裡，所謂「完整的性行為」常常被默認為陰莖插入陰道，並以陰道性交作為重點。當女性在這樣的流程裡無法高潮時，很容易出現：

・覺得自己「不正常」、「反應太慢」，產生自責與性焦慮。
・擔心伴侶會覺得自己表現不好，進而影響伴侶關係。
・為了符合期待，只好用假高潮來結束這回合，讓大家都不要太尷尬。

相較之下，在口交時的假高潮，研究發現與情緒壓力的關聯比較小，更多時候只是「情境使然」：例如覺得時間差不多了、身體已經有點累、或不確定還要不要再繼續，而用高潮的反應作為自然的收尾。

這提醒我們，假高潮不只發生在性行為本身，也發生在一整套關於「性應該怎麼進行」的腳本裡。當這套腳本僵硬、單一，真實身體感受就很難有被看見的空間。

▌假高潮，是一種關係策略，不只是「演戲」

很多人聽到「假高潮」，第一反應是「這樣很騙人吧？」但研究者強調，對許多女性而言，假高潮其實是一種關係策略，是在有限資源下做出的「當下最安全的選擇」。

有些人是假高潮來保護伴侶的自尊——擔心對方會因為自己「沒感覺」而受傷，甚至懷疑自己不被渴望。有些人是假高潮來滅火：避免延伸成爭吵、冷戰，或是被指責「妳太難搞」。

也有人在無法高潮時感到很愧疚，覺得「我是不是讓對方很挫敗？」於是，用一場逼真的高潮表演來安撫彼此的焦慮，讓這次性行為看起來「有個完美句點」。

從這個角度來看，假高潮並不是妳壞、妳愛說謊，而是妳很在乎這段親密關係，只是暫時還找不到更安全、更誠實的方式來表達自己。它是一種「情緒求生」，也是很多人在成長過程中被教會的關係應對方式。

▌當妳想「不再演」，先從理解自己開始

如果妳開始意識到自己常在床上「演」，同時又有一部分的妳，其實很想要更真實的性滿足與親密，那是一個很重要的轉捩點。

要從假高潮走向真實的感受，有幾個溫柔的起點：

・先問問自己：「我在什麼情況下特別容易假高潮？」是陰道性交時？是很累但又不好意思說不？還是每次只要看見伴侶期待的眼神，就會自動進入「配合模式」？
・把注意力放回身體，而不是表現：留意什麼樣的觸碰、節奏、位置，讓妳比較放鬆、比較容易享受。這能幫助妳更了解自己的性需求，而不是只追著「要不要高潮」這個結果跑。
・在床外練習性溝通：很多人會發現，要在性行為進行中講清楚實在太難，那就從床外的情境開始，慢慢建立安全感。

妳不需要一下子就完全停止假高潮，也不需要逼自己立刻說出所有真相。更重要的是，看見自己怎麼在關係裡調節情緒，慢慢長出新的選擇，而不是只有「演」這一條路。

▌把性溝通，變成一起練習的事

當妳願意開始誠實面對自己的身體與感受，也意味著一件事：妳需要一個可以一起練習的伴侶關係。性溝通不是對另一半「丟出成績單」，而是一起摸索「怎麼做，我們兩個都比較舒服」。

妳可以從一些溫和、具體的句子開始，例如：

・「我發現有時候我會有點緊張，所以比較難進入狀況，我們可以慢一點開始嗎？」
・「剛剛那樣的方式，我身體沒有很享受，我們可不可以一起找找看我會比較舒服的節奏？」
・「我很喜歡跟你親密，但我也在學習怎樣更誠實地表達身體的感覺，你可以陪我一起慢慢試嗎？」

當伴侶願意和妳一起調整，而不是只關心「自己有沒有表現好」，你們在性與情緒上的連結，往往也會變得更穩定、更有安全感。

▌結語

假高潮，從來都不只是性技巧的問題，而是一套關於情緒調節、關係安全感、以及自我價值感的複雜拼圖。對很多女性來說，它是一種在當下能想到的「最好辦法」，用來保護彼此、避免衝突，或維持一段看起來還不錯的親密關係。

當妳願意溫柔地問自己：「我為什麼會演？」妳也就開始長出「不演」的自由。那不代表妳要馬上停止所有假高潮，而是妳慢慢學會把身體的真實感受、情緒的需要、以及伴侶的感受，放在同一張桌子上，一起看、一點一點調整。

性與親密關係，本來就不是天生就會、一次就好，而是可以被練習的。妳有權利在這個過程裡，慢慢把自己放回故事的主角位置。

作者
Dr. Swag 賽維格 (林役勵博士)

性學博士・性教練・心理諮商師

專注性健康與親密關係的實務教學，結合性學知識與教練技巧，協助個人與伴侶處理性困擾、提升性溝通、建立身體自信。擅長以目標導向的練習與溫和對話，將抽象的「性與親密」轉化為日常可實踐的步驟。

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