【女同志床事已死？】從慾望冬眠到再一次牽手，重啟親密與性愛

有一天在 Les’Play 門市，有位姊姊慢慢走進來，眼神像是剛做完一個很難的決定，輕聲跟我說：
「我跟我女朋友好多年沒做愛了……我最近好像又開始想要，可是她一點興趣都沒有，是不是太怪？」
我問她：「那你們最後一次有身體接觸，是什麼時候？」
她苦笑了一下：「她幫我翻好衣領……算嗎？」

其實，妳真的不孤單。🫂
很多走進門市、諮商室、或在訊息裡問問題的人，都卡在類似的掙扎：
「我們是不是已經變成室友？是不是只有我還在想性？」
「還是，其實她早就不愛我了？」

這不是哪一個人的失敗，也不是什麼「女同志床事已死」的判決書。
比較像是，一場在長期關係裡發生的慾望冬眠：
不是沒有春天，而是冬天待得太久，久到妳開始懷疑自己還有沒有可能再發芽。

很多女同志伴侶在長期關係裡，性生活變少，通常不是因為「不愛了」，
而是生活把慾望一件一件收進了真空袋：
更年期荷爾蒙的變化、工作壓力、寵物一起上床、永遠睡不飽的身體，
還有那句卡在心裡、說不出口的：「妳是不是不再愛我了？」

站在性學與情趣用品實務的角度來看，
性從來不是只靠慾望驅動的，它也需要被看見、被呵護、被慢慢喚醒。
很多看起來「發霉」的關係，不是因為缺性，而是因為缺對話、缺眼神，
缺那個輕輕問一句「欸，妳最近還好嗎？」然後接住彼此的擁抱。

▌ 不是妳壞掉了，而是慾望在冬眠

當妳開始意識到「我們好久沒做愛」時，很容易先怪罪自己：
「是不是我變得太忙、太累、太不性感？」
或者把問題全丟給對方：「她都不碰我，一定是不愛了。」
但在性諮商與伴侶工作裡，我們更常看到的是——

慾望不是消失，而是被壓在一大層日常責任之下。
身體想要放鬆，可是腦袋還在算今天的待辦事項；
心裡想靠近，卻害怕一靠近就得「表現得很想要」，壓力更大。
於是兩個人默默退回安全距離，性親密慢慢變成一個誰也不敢提的話題。

所以，在妳貼標籤「我們是不是死床」之前，可以先給自己一個不同的理解：
我們正在經歷一段慾望冬眠，不代表永遠不會再有春天。

▌ 想「醒床」，可以從這四個練習開始

那怎麼辦？如果妳現在一邊看一邊想：「我也好想重新有性，但不知道從哪裡開始。」
來，這裡有四個溫和但實際的「醒床」練習，妳可以按自己的步調試試看。

1️⃣ 把性愛，改成「身體互動練習」
一開始真的不用急著做愛，甚至先把「一定要做到插入或高潮」這個目標從腦中拿掉。
妳可以邀請對方一起做更簡單的事：重新擁抱、一起泡澡、
看電視的時候肩膀貼著肩膀、互相幫對方按摩肩頸。
讓兩個人的身體，先重新記得對方的溫度與安全感。

這種小小的身體連結，本身就已經是性愛的一部分，
也是很重要的性愛溝通：我願意靠近妳，也願意讓妳靠近我。

2️⃣ 不用等對方想要，妳先好好享受自己的想要
如果此刻只有妳的慾望醒來了，那其實是一件很值得珍惜的事。
妳可以先從照顧自己開始：透過自我撫觸、看一些自己喜歡的素材、
或來逛逛 Les’Play 網站，挑一個讓妳心情變好的情趣用品或震動蛋。
慢慢地讓自己的身體知道：妳還是可以感覺到愉悅，也值得被好好對待。

當一個人願意對自己的慾望負責，反而比較不會在關係裡只能等對方「給」；
這樣的底氣，也會讓妳們之後在談性親密的時候，更有主體感。

3️⃣ 重新定義「性愛」這兩個字
很多時候，我們以為的「做愛」，就是插入、體位、高潮。
可是對很多長期關係裡的伴侶來說，真正讓人記得的性，其實是：
那個一起笑到肚子痛、突然靠得很近、眼神對上的瞬間。
性是靠近、是凝視、是兩個人願意在彼此面前脆弱、誠實。

當妳們願意把性愛的定義打開，允許它包含更多「只是一起好好存在」的時刻，
反而比較不會被「一定要有性行為才算正常」的壓力綁住。

4️⃣ 別再對自己說「床事已死」了
「我們是不是死床？」這句話，很容易在腦中變成一種咒語，
把妳鎖在「我們已經壞掉了」的想像裡，越來越難行動。

▌ 「女同志床事已死」其實在說什麼？

所謂「女同志床事已死」這個說法，源自 1983 年 Blumstein & Schwartz 的研究，
他們觀察到女同志伴侶在長期關係中，性生活頻率有明顯下降的趨勢，
於是這個現象被貼上了聳動的標籤，也就是現在常聽到的那句：女同志床事已死。

但後來的研究（例如 Gabb & Fink, 2015）指出，與其說是「性死亡」，
不如說是性親密的方式正在轉型：
從一開始比較頻繁、具張力的性行為，慢慢變成更日常、細水長流的靠近。
性不一定消失，而是分散在很多生活的片刻裡。

所以，當妳們在長期關係裡發現：以前一週好幾次，現在一兩個月一次，
與其直接判定「我們關係完蛋了」，不如先回頭看：
彼此的信任、笑聲、生活合作感還在嗎？
如果答案是肯定的，那麼妳們不是沒有愛，而是需要重新找到適合現在階段的性親密方式。

再加上，很多女同志伴侶本來就很擅長情感連結、對話與照顧對方，
有時會不小心把「好好照顧彼此」跟「暫時不提性」連在一起，
以為把性擺一邊，衝突就會少一點。
可是被默默擱置的慾望，最後還是會用其他方式跑出來：
比方說，敏感、易怒、覺得自己很不好，或開始懷疑關係。

接住這些感受的方式，從來都不只是「多做愛幾次」而已，
而是慢慢練習把關於性的想法、害怕與期待，放進你們的對話裡。

▌ 讓床，重新變成妳們的花園

我很喜歡這樣的比喻：
我們的床，不是墳墓，而是花園。
有時候看起來荒蕪，只是因為太久沒翻土、沒澆水，
或者累到忘記，原來我們還可以一起種點什麼。

妳可以從很小的地方開始：
今晚多抱她 10 秒、睡前多問一句「妳最近好嗎？」、
找個彼此都不那麼累的時候，說：「我有點想念我們以前會黏在一起的感覺。」
或者提議一起逛逛 Les’Play 的網站，討論看看未來有沒有什麼玩法或情趣用品，是你們兩個都好奇的。

慾望的春天不會突然從天上掉下來，
它比較像是：兩個人願意一點一點翻土、灑水、除草，
然後在某一天回頭發現——
原來我們的花園，真的又長出新的東西了。

▌結語

如果妳正在經歷所謂的「死床」，想像自己不是孤零零地站在一片廢墟中，
而是和很多女同志伴侶一樣，站在一座暫時被冬天覆蓋的花園裡。
妳可以選擇責怪自己或伴侶，也可以選擇：慢慢讓身體、對話與慾望，一起醒來。

性學與關係研究告訴我們，「女同志床事已死」並不是命運，
而是一個提醒：是時候重新整理你們的性親密了。
無論是從一個擁抱、一場認真對話，或是一顆讓妳臉紅心跳的震動蛋開始，
妳都有資格，和妳的愛人一起，走向新的親密版本。

作者
Kelly 鄭嘉麗

註冊社工・性教練・女性愉悅專家

擁有社工背景與人類性學專業，十年來專注女性性愉悅、親密關係與性教育推廣。擅長把複雜的性知識轉譯成溫柔又實用的身體指南，陪伴女性重新認識自己的欲望、信任身體、並建立真正愉悅的親密關係。創立 Les’Play 後，持續以平易近人的方式倡議女性性健康，讓愉悅不再是禁忌，而是日常生活的一部分。

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